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C Programmers: No thanks; I drink straight from the jug. Assembly programmers: No thanks; I drink straight from the cow. Basic programmers: No thanks; I'm still breast feeding.

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Non-procedural language programmers: I drank it when nobody was looking. UI designers: What's that crap in my glass? Windows users: Where's my straw?

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Security consultant: Where'd the rest of the milk go? CIA: What makes you think that's milk? NSA: We know what it really is. Copy protection crazies: Somebody drank half my milk and didn't pay for it!

Free Software Foundation: That milk is the cow's contribution to all mankind! Schroedinger: That damned cat got into the milk again!

Bill Gates: Not enough market share to be Microsoft Milk. Apple Computer: You guys really oughta be drinking Perrier. IBM: Rent the glass from us and we'll fill it with something we know is good for you.

IRS: Thanks for getting your milk witholding correct this year. National news media: Hey, we wanted OJ! A particular model year of car wouldn't be available until AFTER that year, instead of before.

Every time they repainted the lines on the road, you'd have to buy a new car. Occasionally your car would just die for no reason, you'd have to restart it.

For some strange reason, you would just accept this, restart, and drive on. You could only have one person at a time in your car, unless you bought a car '95 or a car NT, but then you'd have to buy more seats.

You would be constantly pressured to upgrade your car. Wait a sec, it's that way NOW! The oil, alternator, gas, engine warning lights would be replaced with a single "General Car Fault" warning light.

People would get excited about the "new" features in Microsoft cars, forgetting completely that they had been available in other brands for years.

We would still be waiting on the " sux 58'" model to come out. We'd all have to switch to Microsoft Gas tm. Lee Iacocca would be hired-on as Bill G.

The US government would be GETTING subsidies from an automaker, instead of giving them. New seats will force everyone to have the same size butt.

Ford, General Motors and Chrysler would all be complaining because Microsoft was putting a radio in all its models.

The airbag system would say "Are you sure? If you were involved in a crash, you would have no idea what had happened. Feel free to add as you see fit ;- Try this: nslookup LaForge, have you had any success with your attempts at finding a weakness in the Borg?

And Mr. Data, have you been able to access their command pathways? In fact, we found the answer by searching through our archives on late Twentieth-century computing technology.

We will send this program, for some reason called 'Windows', through the Borg command pathways. Once inside their root command unit, it will begin consuming system resources at an unstoppable rate.

Won't they alter their processing systems to increase their storage capacity? But when 'Windows' detects this, it creates a new version of itself known as an 'upgrade'.

The use of resources increases exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt quickly enough.

Eventually all of their processing ability will be taken over and none will be available for their normal operational functions. This is even better than that 'unsolvable geometric shape' idea.

We however have not received any confirmation of the expected 'upgrade'. Apparently the Borg have circumvented that part of the plan by not sending in their registration cards.

Requesting permission to begin emergency escape sequence 3F. Two Hours Pass. SURRENDER ALL ASSETS AND WE CAN AVOID ANY TROUBLE. YOU HAVE 10 SECONDS" [Data] "The alien ship has just opened its forward hatches and released thousands of humanoid shaped objects.

Those are humans floating straight toward the Borg ship with no life support suits! How can they survive the tortures of deep space?!

All the Lawyers were rounded up and sent hurtling into the sun in during the Great Awakening. I can't stand to watch, not even the Borg deserve that.

Auf die Frage, was denn auf dem Monitor steht, kam prompt die Antwort: "Ne Tasse Kaffee. Der Servicemensch riet ihm, die Originaldiskette zu nehmen und die Sicherheitskopie wieder herzustellen.

Im Radio lief mal ne Serie Frust am Computer. From: "frerk informatik. Ja, warum nicht? Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.

Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist. Wie das denn? Naja, es fragt eben danach From: "agsc.

Der Schulungsleiter der Firma wo ich jobbe war teilweise immer etwas indisponiert. From: RZMAIN::ORAKEL "Ulli Horlacher, Uni Ulm, Germany" Letzte Woche war ich nen Bekannten in der FH Aalen besuchen.

Der ist da UNIX und VMS Systemadministrator. Walder : Hm, was ist denn los mit dem Drucker? Benutzer: Na, er tut einfach nicht mehr.

Unser Held dampelt ca. Walder : Da kann ich gleich ne Ferndiagnose machen was nicht stimmt. Benutzer: Oh, warum druckt er nicht? Walder : Ohne Strom gehts nicht From: "bytewurm Pool.

Ruf einen Editor auf, z. Ich geh schauen, da hat der 4 i. Ich geh schauen: Was wohl? Der Haken: Es war eine Sparc SLC Kommt einer rein: "Warum kann ich mich nicht einloggen"?

Was ist das? Bei uns gab es kurzzeitig eine Fehlinstallation der neuen HPs. Einer von unseren "Cracks" geht hin und meint: "Bei 0s0 wird schon nix passieren", schreibt auf das device und macht noch anderes damit, auf einmal verabschiedet sich die Maschine.

Diagnose: physikalischer Plattenschaden, fragt mich nicht wie, aber das Ding war im Moers. Einer kommt rein: "Meine Daten sind weg.

Ich: "Was hast denn gemacht? From: "rowowzb1 mailszrz. Der DAU fragte mich: "Und wo ist jetzt der 'any - key'? Vor Ort ergibt sich: Um die Platte zu reorganisieren, wurde erst ein Backup mit "find.

From: " IBM. Selbige wurden gestoppt, danach suchten wir nach dem schuldigen Programm. Dieses wurde nach erkennen standrechtlich gekillt; Obduktion der Leiche d.

Aber eigentlich ist das eher zum Heulen Oder noch ein DAU: Wir hatten mal wieder Frischlinge dh, Studenten-Rechnerkurs da.

From: "xxx ruf. Vorher gab es im selben Raum PC's mit Textverarbeitung. Das ist jetzt nur noch im Raum nebendran.

Da Ctrl-Alt-Del nicht geht, suchen sie den Ausschalter. DAU kommt rein und sieht nichts auf dem Schirm. Sucht lange nach Netzschalter des Rechners und legt ihn um.

DAU: wartet, wartet, wartet. Dann sucht er nochmal den Schalter und legt ihn wieder um. Der Bildschirm wird hell. Das habe ich bislang nur einmal erlebt, aber den "normalen" DAU schon mehrmals.

From: "hodgen davis. Man, da lach' ich mich immer kapput. Das Komische ist, keiner fragt nach den Disketten. Keiner sagt uns "Die Maschine XX hat meine Diskette geschluckt".

Bei der anderen Maschine hat das aber dann prima geklappt. Ein Programmierkurs in einer inzwischen ausgestorbenen Programmiersprache PS Also erst mal die Standardfragen: Wie, geht nicht?

Keine Fehlermeldung? Wie weit kommt es? Alles scheint aber soweit klar zu sein. Also ans Terminal, nachgeguckt, ob die Version im Rechner nicht vielleicht eine andere als die ausgedruckte ist.

Was macht denn das Programm? Aber dann,.. Hm, ungeheuerlicher Verdacht. Eine Freundin war Operator in einem Rechenzentrum.

Wieder einmal stand ein Lauf des Programmes der Firma XY an, das auf Formulare AB druckt. Meint der Beifahrer: "Hier sind die Formulare.

Falls jemand diese Geschichten von mir mal in comp. From: "sensai! Piept es nicht vielleicht? Klingelt es? Ereignet hat sich alles an der Technischen Hochschule Darmstadt.

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Da sie aber nur einseitige Disketten hatte, schob sie derer zwei in das LW. Boho Fashion Street Fashion Fashion Shoes Womens Fashion Hijab Fashion Colorful Fashion Fashion Trends Runway Fashion Fashion Design.

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Nirgendwo stand ein Hinweis darauf und heute glaube ich, dass es wohl einfach niemand bemerkte, dass hier das Miami-Vice-Lied zweckentfremdet wurde.

Ich hörte den Track dort tatsächlich zum allerersten Male überhaupt und denke immer sofort an meine damaligen Amiga-Englisch-Stunden, wenn die Töne erklingen.

Vor allem meine Schwester packte der Ehrgeiz enorm. Leider wiederholten sich die gestellten Fragen mit jedem Anlauf erneut, so dass man problemlos die Antworten auch durch Trial-and-Error korrekt lösen konnte und sich schlicht merkte, welche Antwort korrekt war.

Ganz ohne die Sprache überhaupt zu verstehen. Später machte ich eben genau das, denn im Kern nahm ich diese Englisch-Stunden dennoch als eine Art Spiel wahr.

Es lief immerhin auf einem Amiga und das war für mich nun mal ein Spielecomputer. Zu guter Letzt muss man leider sagen, dass ich damals fast gar kein Englisch-Wissen mit dem digitalen Kurs aufbauen konnte.

Das lag aber nicht an dem Stück Software, sondern an meinem nichtvorhandenen Interesse an dieser Sprache zu der Zeit.

Das wurde erst viele Jahre später geweckt, als eine verdammt gute Lehrerin es schaffte, mich für Englisch richtig zu begeistern. Ich hätte jedenfalls als Kind niemals vermutet, die Sprache irgendwann verstehen oder gar sprechen zu können.

Beruflich war ich einige Jahre sehr viel im Ausland unterwegs und sinnierte immer mit einem kleinen Lächeln darüber, wie meine ersten Schritte in Englisch tatsächlich mal ausgesehen haben — und wie mein Vater, meine Schwester und ich mit so viel Ehrgeiz durch dieses kleine Programm von Ralf Hoffmann stolperten.

Man steht sich Auge in Auge gegenüber und nur einer wird das Schlachtfeld wieder verlassen. An dieser sicherlich recht romantischen Sicht zeigt sich wahrscheinlich der Romanautor Alexandre Dumas sicherlich nicht ganz unbeteiligt.

Leider scheinen heute solche Vorbilder gänzlich verschwunden und es gibt genügend Kinder, die noch nie von Alexandre Dumas Werk überhaupt je etwas gehört haben.

Das kannte ich nämlich unter anderem noch vom C64 und wusste, auf was ich mich da einlasse. Beim ersten Mal hatte ich mich darüber absolut schlapp gelacht, denn oft sah man diesen Level des Humors seinerzeit nicht, stellte für den Gewinner allerdings die ultimative Genugtuung dar.

Es war die Zeit der Aufbruchstimmung und alles fühlte sich noch so neu an.

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Dieser Beitrag hat 1 Kommentare

  1. Fetaxe

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